Monday Morning

之前和SX说到怎么判断一件事可以和谁说不可以和谁说怎么才能分辨之类的问题……

回答了冠冕堂皇的答案之后觉得其实自己大概是个相当虚伪的家伙。

在搞不清楚自己想法的时候就擅自给自己下了定义。

同样的事情今天和XL说到大女子主义时又出现了。

也许明明只是想给自己找个借口，却在辩解的过程中发现了一个看似合理的借口，然后就让自己也相信这就是最初自己产生这些想法的理由。

其实这是个涉及因果和产生顺序的矛盾。

我自己阐述的观点使我产生了我解释给人听得我的想法，所以我才能够在辩解中找到这个观点呢，还是我在辩解中找到的这个观点，只是为了解释我解释给人听得我的想法呢。如果不是一开始拥有的观点，我怎么使自己产生那些解释给人听得我的想法呢，如果不是一开始没有拥有的观点，我怎么会在辩解中才发现这点呢。

这是段奇怪的文字，我自己也不确定能不能在看第二遍的时候弄明白它的意思。

但我却写了出来。写一段自己也不知道能不能弄明白的事情。

这到底是一件有逻辑的事情还是没逻辑的事情呢。

最近发生了很多事，长久以来不想更新博客，懒是一方面，很大一方面。

大概还有就是觉得如果不写下来，这些事情就会自然过去。

很多过去的时候我都不记得了，别人会记得的小学同学、初中同学、高中同学，我都印象很模糊。小学时的记忆也之有一些支离破碎的碎片了。我甚至不想费心去经营一段感情。

表面上我说的理由是我觉得如果一段感情需要费尽心思去经营，一个人需要百般努力找话题才能成为朋友，那这样的感情、朋友还不如不要，因为这样就算一时维持住了，那么将来早晚会因为别的事情而分开。

这样话题又回到之前那段不知道有没有逻辑的话：我是真的这么想然后才这样说的呢，还是我其实只是因为懒惰、虚伪、狡诈之类的理由而编出了上面那段看起来冠冕堂皇的话然后想要让别人和自己也相信我其实是真的这么想的。

我完全不确定我是什么样的人了，我到底是重感情还是觉得一切都无所谓的无情的家伙，我到底是懒惰的无可救药的混蛋还是完美主义到连睫毛都想要仔细描绘的家伙，我到底是谁。

很多事情我没法解释，是因为我自己也不知道自己是什么，是什么性格，是什么爱好，是什么人格。

怎么办。

也许等我再成熟一点，成熟到足以判断自己对自己撒的谎的时候，就能告诉自己想要的是什么了。

==========我是下面是不搭界的另些件事分割线==========

对自己的自私彻底厌倦了。

擅自把负担推到别人身上，还把别人陷入了一幅不接受我的负担就是处在不守信用这一位置，连自己想要减轻负担的想法说出来也感觉像是施恩。

明明自己不爽却装出笑脸迎人，明明在心里郁闷却好言好语。

真是虚伪又自私。

只是为了自己方便就作出这些事情的自己也终于成为了一个讨厌的大人了么……

那么写下这些来，是希望有人看到然后告诉我我其实不那么虚伪还是希望有人看清我的真面目还是希望根本没人看到只是不写出来憋得难受呢。

是哪个呢。就连写这些话的时候，是不是也有一个暗暗算计的虚线小人在心里悄悄打着算盘呢。

SX说当有事情不能告诉别人的时候说明自己有问题。

怎么验证。怎么辨识。

笑。我到底是长大了一点还是没有呢。